神对婚姻的设计

创世纪2:23-25

引言

请大家把圣经翻到创世纪第一章和第二章，我们要继续学习这本书。我们已经开启了一个旅程，要学习整本圣经。我们无法猜测这需要多少时间，也许要五到七年。不管怎样，我们已经开始了，而且这是个良好的开端，我也很感谢各位给我的积极回应。我看到敬拜的时候大家都带着自己的圣经来，听道的时候在记笔记，看到大家愿意学习和领受神的话语，我心里特别高兴。

在创世纪第一章，我们已经看到了神设计完美的创造，特别是上次讲到的人的创造。我们知道神在创造的过程中，不停的说：

……神看着是好的……

神看着自己在六天内的创造，一直说：“很好！很好！很好！”不过，在2:18：

耶和华神说：“那人独居不好……”

神说：“有件事不好，就是那个人孤独一人。”然后在第18节后半节说：

……我要为他造一个配偶帮助他。

“亚当”这个名字，在希伯来语中的意思是“泥土”。神用泥土造了人，组成人体的化学元素与土壤中的成分一样。然后神从亚当的肋旁取了一部分，创造了一个女人，希伯来语的字面意思是雕刻了一个女人。

“配偶”这个词在希伯来语中是两个词，字面意思是“合适的帮助者”，表示“成全者；给男人填补空白的人；适合的人”。请注意，不是“提供配搭的人”，而是“配搭或适合的人”。我最近发现，在希伯来语中，这个词可以按照字面意思翻译为“回话的人”，不过在生活中不要太追求这个字面意思！

当神创造或雕刻第一个女人夏娃的时候，祂很清楚自己在做什么。在2:22神把夏娃带到了亚当的面前：

耶和华神就用那人身上所取的肋骨造成一个女人，领她到那人跟前。

亚当当时一下子傻眼了，字里行间就是这个意思。他目瞪口呆，什么话也说不出来，大概过了好一阵子他才反应过来。然后他们聊了很久很久，最后才把这个女人介绍给其他的受造物，就像我们上次谈到的。在第23节，他可能站起来，让其他动物都安静下来，然后说：“请看……”

……这是我骨中的骨，肉中的肉……

这句话前面可以加上“终于盼来了”，亚当实际上是在说：“终于盼来了，这就是我骨中的骨，肉中的肉。我终于有伴儿了，有个回话的了，有个填补我的空挡的了，我肉中的肉！”

亚当接着在第23节后半节说：

“……可以称她为‘女人’，因为她是从‘男人’身上取出来的。”

婚姻关系的原则

今天我要给大家列举一些与婚姻关系有关的原则，这都是从经文中总结出来的，会让我们的婚姻关系更加稳固和持久。这些原则适用于今天，千百年来一直奏效，而且大有能力。有意思的是，神在把夏娃领到亚当面前后，马上就谈到了这些原则。

婚姻关系的第一个原则：优先次序原则。

婚姻关系的第一个原则就是优先次序的原则。请看第24节前半节：

因此，人要离开父母……

我们必须明白，神在这节经文中说的不是与父母的关系，离开父母但不是要离开这种关系。有智慧的人都知道，当他（她）结婚的时候，实际上是两个世界融合成一个更大的世界。你配偶所处的各种关系，要带进你们的婚姻而成为你的关系。所以结婚后，在这个更大的世界里，就增加了岳父岳母、丈人丈母娘、七大姑八大姨的各种新关系。

神在这里不是说要抛弃你的父母，“离开”这个词的字面意思会给人这样一个印象。神不是让你抛弃父母或与父母的关系，这种关系会持续下去。实际上你要与另一个家庭建立新的关系，建立一个新的世界。

弟兄姊妹们，神在这里也不是指对父母的责任，我们不是要丢弃对父母的责任。实际上在马可福音第七章，主耶稣严厉斥责了那些不赡养自己父母的法利赛人，他们把自己的钱财藏起来，使得没有足够经济来源的父母被丢弃，陷入贫困当中。而法利赛人却辩解说：“我们已经把钱献给神了，所以我们无法赡养老人了。”

耶稣基督指着他们一针见血地说：“如果你们不能照顾自己的父母，你们就没有信仰，实际上你们根本就不认识神！”

在这段经文中，神说的不是抛弃一个关系或责任；那么神说的“离开”又是什么意思呢？我来给大家解释一下。

神是指就方向而言的优先次序。男人和女人离开家，按照他们自己的目的、他们自己的方向来建立新家。他们现在的婚姻关系，优先次序要高于其他任何人际间的关系。现在作为丈夫和妻子的责任，优先次序要高于其他任何角色的责任。弟兄姊妹们，人际间的任何关系，其优先次序现在都不应该高于你们的婚姻关系。

这就意味着你可能会走一条与你父母不同的道路，尝试一些你父母从未尝试过的东西，去一些他们从来没有去过的地方。

我认为这节经文也涉及到了夫妻的父母，这会让人很难受，因为这意味着父亲不得不经受自己可爱的女儿将要跟随另一个男人所带来的痛苦。我一想到这个就感到窒息，你能想象那会是怎样的情景吗？当我的女儿结婚后，她就要从另外一个男人那里寻求力量和指引，我能在女儿幼小的生命中占据首要的位置，这真是太美好了。但终有一天她会说：“爸爸，我想给你介绍一下这个小伙子，他现在是我的生命，是我的世界。”

他当然不配了！将来可能会有一天我听说他们买了一辆车，我觉得很不合算。做父亲的此时可能都会有这样的冲动，想跑过去给他们上一课。但你最好别多嘴，因为他们需要自己学习这个功课。

我听说很多年轻夫妻都有一个问题，就是他们按照父母的喜好来生活，而不是形成他们自己的喜好。你可能已经结婚了，但害怕走自己的路，因为你最想听到的，就是爸爸对你说：“你做得真棒！”你想听妈妈说：“你所做的，我很高兴。”

但你知道神说的是什么吗？神说你父母说的是次要的；你作为丈夫或妻子，应该共同努力，能听到神说：“我很喜悦！”

这意味着，作为母亲，你儿子现在要被另一个女人所关心，她与你有不同的喜好。你知道你儿子不喜欢吃一种东西，但你最好别告诉他妻子，让她自己去发现。你知道你儿子喜欢怎么洗他的衬衫、怎么熨烫，你最好别去提建议，让那个女孩儿自己去发现。

我想说的是，这个关于“离开”的信息不只是给丈夫和妻子的，也是给父母的。这个信息就是：“让他们走！！”事实上，如果你允许他们培养自己的喜好，建立自己的优先次序，走自己的路，那你就是对年轻人最好的帮助了。

在一个婚姻中有几个不同的阶段。我自己当然也经历了其中的几个，这些阶段都对婚姻带来了极大的压力。比如刚结婚一两年的那个阶段、生第一个孩子的阶段等等，父母在看到自己的孩子结婚后遇到各种挑战时，的确可以帮助他们走自己的路。

当你女儿对你说：“爸爸，我不知道该怎么办？”你可以问她：“你问过你丈夫了吗？”当你儿子问你：“妈妈，我不太确定在这种情况下该怎么办。”你的回答应该是：“你问过你妻子了吗？”

正是在这样一些场合，父母可以在帮助他们的孩子走自己的路方面，起到非常大的作用。我知道让孩子离开自己不容易，终有一天我会发现这一点，在座的年长的肢体可以给我分析一下你们的经验。

我最近读了一个故事，说有个妈妈不想对刚结婚的儿子放手的事情。这个妈妈在儿子的新婚之夜给他打了三次电话！真的让人难以置信，我自己在琢磨，什么样的妈妈会给自己新婚之夜的儿子打三遍电话？后来我转念一想，什么样的傻瓜会在这种情况下还开着自己的手机？

神在第一本婚姻指导手册上说：你要把婚姻关系放在首位。这也许意味着有时候与你父母的意见不一致，也许意味着要走不同的路、有不同的喜好，但不管怎样，婚姻关系要放在首位。这个原则就是要把妻子放在所有其他女人之上；把丈夫放在所有其他男人之上；把夫妻关系放在所有其他人际关系之上。这就是婚姻关系中的优先次序原则。

婚姻关系中的第二个原则：委身原则。

这个经文告诉我们的婚姻关系中的第二个原则，就是委身原则，它体现在“连合”这个词中。请看2:24的中间部分：

因此，人要离开父母，与妻子连合……

这里的“连合”这个词，可以按照字面意思翻译为“焊接或抓牢”。

如果进入婚姻的夫妻都有一个基本共识，就是决没有别的出路，那么现在美国的婚姻状况肯定会发生翻天覆地的变化。有个人这样写道：“委身就是把你的手，从你的婚姻后门的门把手上拿开。”说白了，只要进入婚姻，就不要再想三想四的了。

没有别的出路，但是有一条解决之道。如果在你的婚姻中预备了一条消防通道，那一定会出现那么一个时刻，你想奔向这个消防通道。所以你最好把它封起来。

美好的婚姻需要三个委身

婚姻中有三个不同关系中的委身，都非常重要，实际上这些都是经文告诉我们的。我来讲讲婚姻中委身原则中所包含的这三个委身，涉及三个不同的关系。

第一个委身是你对主的委身。

如果你要在你的婚姻中建立委身原则，那就意味着你委身于主，这一点非常重要。在你谈论与另一个人的关系之前，要先谈谈你和神的关系。丈夫们，这是因为如果你没有首先理解并经历耶稣基督的爱，那你就不可能真正爱你的妻子，你就不可能像基督爱教会那样爱你的妻子，正如以弗所书5:25所说的。

第二个委身，当然就是你的配偶对主的委身。

你最好对配偶多多鼓励，也小心别在你配偶和神的关系上挡道，别让配偶在周日早上还得把你叫起来去教会，你要是拖配偶后腿的话，就多多求神来帮助你。如果因为配偶早上读经而耽误了给你做早饭的话，那就太好了！要鼓励配偶与主发展关系。

最近有个年轻人来到我的办公室，问我是否愿意为他主持婚礼。他从来没来过这个教会，我也从来没见过他。所以我就问了他几个关于他和主的关系方面的问题，得知他跟主没什么关系。

我就跟他说了实话，我说：“你看，神怎么能与你的婚姻无关呢？是神设计了你的婚姻，是神写下了婚姻手册。事实上，如果你缺少了神来建造你的婚姻，按照大卫在诗篇127:1所说的，那你就是枉然劳力。”

对这个话题他没什么兴趣。然后我直视着他的眼睛，对他说：“你为什么非要举行个婚礼，直接与你的女朋友一起生活不就完了吗？”

这下他的眼瞪起来了：“什么？！你说的这是什么啊？”

我就告诉他：“因为婚姻是神所设计的，而神不在你的婚姻中，那神就不打算参与其中了。为什么那么在乎外在的形式呢？在教会举行个婚礼也就毫无意义了。你想按照自己的方式，那就去做好了。但如果你想按照神的方式，那神就必须参与其中。如果你想有一个圆满的婚姻，你就要与耶稣基督有正确的关系；神希望你有一个委身、忠心的妻子，如果你想经历这样的委身，你妻子也需要与主有正确的关系。”

这就是第二个委身：你的配偶对主的委身。

第三个委身，就是你和你配偶之间的委身。

请大家注意，我把这个关系放在了最后，这是因为这个委身要依赖于前两个之间的平衡。一个女人要是与耶稣基督没有亲密的关系，她就不会与她的丈夫有亲密的关系；一个男人要是违背神的话语，那人就无法与他一起生活。美好的婚姻取决于前两个关系处在良好的状态。

我很尊敬的一个教授，他教导神的话已经差不多四十年了。他说在他对别人进行婚姻辅导的时候，85%的人在走进他的办公室时，会说这么一句话：“在我的婚姻中，我没有得到我应该得到的。”这位教授说：“当丈夫或妻子关注的只是‘我、我、我’、‘我的、我的、我的’，而不是‘我们’的时候，他们的婚姻就会出很大的问题，已经病得不轻了。

那么，怎么防止我们自私的本性给我们带来的这种危害呢？就是靠与耶稣基督有亲密的关系，学会向自己死、向基督活，只有当与神的垂直关系好了，我们才能与配偶的水平关系保持良好。

我们前面讲了婚姻关系的两个原则，第一个原则是优先次序的原则，也就是要把夫妻关系放在所有其他人际关系之上，包括与父母和孩子的关系，其优先次序都在夫妻关系之下；婚姻关系中的第二个原则是委身原则，婚姻中包含三个不同关系中的委身，就是你对主的委身、你的配偶对主的委身和你们夫妻之间的委身。下面我来谈婚姻关系中的第三个原则。

婚姻关系的第三个原则：相伴原则。

婚姻关系中的第三个原则，就是相伴原则。我们来看第24和25节经文：

因此，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。当时夫妻二人赤身露体，并不羞耻。

这个连合显然与身体上的亲密接触有关，但还包括更多的含义，这就是我为什么把它叫做相伴原则的原因。这个连合还包括属灵上、情感上和思想上的连合，是两个人走向同一个方向，这就是婚姻关系中的相伴原则。有个人这样写道：这种连合是两个人在个性上彼此完全认同的爱好和追求的共同体。

大家都知道现今世界是怎样的：两口子结了婚，丈夫往这个方向走，妻子往那个方向走，他们有不同的追求，走向不同的方向。各休各的假期，各玩各的，没有在这种相伴关系中去追求、去发展。到了晚上，他们待在一起，看着电视，没多少对话。到了第二天，各自分头去工作，回到家时已经疲惫不堪，各自想法子休养生息。

我想跟大家说句话，也许会让你们大吃一惊，但我相信我所说的是事实。我认为现在很多丈夫和妻子都很孤独。如果对美国的婚姻状况做一个调查的话，我们会发现大多数婚姻中都缺失了“相伴”这个要素，会发现他们都很孤独。即便与另外一个人住在同一个屋檐下，也依然有可能没人相伴，依然没有神所设计的那个亲密朋友。

有个机构做了一个调查，发现将近95%的受访者说，他们没有感觉到与配偶的亲密关系。这是很悲哀的。你知道为什么这是很悲哀的吗？因为神说祂要为人做的第一件事，就是缓解人的孤独。亚当感到孤独，这是不好的，为此神造了另一个人，祂雕刻、塑造出一个女人，来成全男人，来填补空白，可以彼此沟通，满足人相伴的需要。

弟兄姊妹们，大家发现没有？当神要解决男人的孤独问题时，神没有为他造出十个好朋友，而是创造了一个女人，他的妻子。这是不是很有意思的事情呢？

弟兄姊妹们，这其实告诉了我们一件事。我先跟弟兄们说句话：如果你觉得今天很无聊、很孤独，解决的办法不是某种爱好，不是打牌、打球、健身、喝酒，也不是找个朋友聚聚；解决的办法是与你的妻子发展那种相伴关系，那种温馨、至关重要的友谊。

姊妹们，如果你今天感到孤独，解决的办法不是看电视、读书、购物，你知道这节经文中告诉我们什么了吗？你应该发展与你丈夫的相伴关系，那种温馨、至关重要的友谊，这是神想用来填补你的空虚和孤独的东西。

发展相伴关系的三种方式

下面我告诉大家三个关键词，来帮助你发展这种相伴关系。

第一个关键词是信任。

在发展与你配偶的相伴关系上，信任是一个关键要素。请大家把圣经翻到箴言书，17:9告诉我们：

遮掩人过的，寻求人爱；屡次挑错的，离间密友。

这里说把谁离间了？“密友”或同伴。

你和你的配偶生活在一起的时间越长，你就会越了解他（她）的弱点、缺陷和不足。这个信息神是希望你知道的。但当夫妻争吵的时候，人们常常说出来的第一件事，就是对方的弱点，被当做武器来攻击对方。

比如，丈夫可能向妻子坦言自己不善于投机钻营、跟领导拉关系，结果下次他们在争论一个事情的时候，你猜怎么着？妻子脱口而出：“你就是没本事，才混到今天这个地步！”你觉得接下来会怎么样？这个丈夫肯定会很痛苦，会封闭自己，他妻子恐怕也不会有好日子过了。

比如，妻子可能向她丈夫承认，她有些毛病很像她妈妈，对此她也很苦恼。好了！这下可有攻击她的武器了！等下次两人争得不可开交的时候，丈夫会冒出一句：“你跟你妈一个德性！”大家知道吗？这样做的结果就是破坏了彼此的信任。

妻子们，你可能有时候把你丈夫的事情讲给你的朋友听；丈夫们，你可能会把你妻子的事情说给你的朋友听，尤其是一些不太好的事情。弟兄姊妹们，这样做就是在破坏你们的相伴关系，因为你们之间不再有信任，因为你们不能再彼此信任。

在箴言书的这节经文中，所罗门告诉我们：为了能有相伴关系，建立彼此的信任，你就应该遮掩对方的过犯，而不是三番五次地旧事重提。

这就是发展相伴关系的第一个关键词：信任。下面我告诉大家第二个词。

第二个关键词是沟通。

这个词在发展相伴关系中也非常重要，这方面我想谈两点。

第一，当面的责备也是沟通的一部分。

你可能会说：“等一下，你刚才不是说要遮掩配偶的过犯吗？不要批评指责，怎么现在又要当面责备了呢？”

我不是让你对人挑剔，来看看所罗门在箴言书第二十七章里是怎么说的。你可能会说你不对你爱人说三道四、不当面指出他（她）的问题，是因为你爱他（她）。正是因为这份爱，所以才要完全接纳，难道不是这样吗？

那我们就来看看箴言书27:5-6，看所罗门说了什么：

当面的责备强如背地的爱情。

朋友加的伤痕出于忠诚；仇敌连连亲嘴却是多余。

也就是说，责备所带来的伤痕，要比欺骗人的、仇敌的亲嘴更有意义。

我遇到过一些夫妻，妻子沉默寡言。有些丈夫会说：“我妻子真谦和，感谢主！”我建议你还是先别感谢主了，因为大门紧闭的后面可能有其他的问题，沉默的妻子可能是在传递这样一个信号：“还是不要给他提什么建议了，他是这一家之主。”

丈夫的某种行为或态度，也许压制了妻子对他当面责备的可能性，但受亏损的是丈夫，他失去了一次成长的机会。丈夫对妻子的建议也是如此，但我见到的更多的是妻子对丈夫的建议。丈夫不想听，妻子就宁肯保持沉默，这样他们就失去了婚姻所带来的一个最大的益处，就是借着配偶指出你没有看到的问题，使你得以成长。

我看过一个故事，说有个丈夫和妻子庆祝他们的五十年结婚纪念日。所有人都很羡慕他们的关系，因为这个妻子总是那么和颜悦色，而她丈夫可以做任何想做的事情，妻子从来都不反对，也不说什么。有一天人们问这个妻子：“你们是怎么做到的？你们的秘诀是什么？”

这位女士回答说：“嗯，从我们的蜜月就开始了。我们去了大峡谷，骑着两头骡子顺着大峡谷往下走。我丈夫的骡子绊了一下，他揪住骡子的耳朵，使劲摇晃它，说：‘这是第一次。’走了不远，他的骡子又绊了一下，我丈夫揪着骡子的耳朵说：‘这可是第二次了。’然而过后不久，这个骡子第三次绊了一下，我丈夫跳下骡子，拿出手枪，开枪打死了那头骡子。我去跟他争辩，结果他跑过来，扯着我的耳朵说：‘这是第一次。’”

好吧，这个笑话有点冷，不过不能接受别人的意见确实不好。

现在我们再来看看箴言书27:17，这是我们比较熟悉的一节经文，我看用在婚姻关系中是再合适不过的了：

铁磨铁，磨出刃来；朋友相感也是如此。

中文当代译本翻译为：朋友互相切磋，如铁磨铁越磨越利。新译本的翻译更通俗化一些：铁磨铁，磨得锋利；朋友互相切磋，才智也变得敏锐。

你的爱人，就是神所赐给你的那个朋友就是铁。有人说好的婚姻有足够的摩擦，就像磨铁石一样，把刀刃磨得更锋利。这就是这节经文说的“铁磨铁”。

丈夫们，当你让妻子三缄其口的时候；妻子们，当丈夫给你指正一个你没看到的事情，而你回应说“我不想听”的时候，你就是在你们的婚姻中画了一条线。你是在告诉对方：不要越过这条线，否则大家的日子都不好过。那是我的事，别对我指手画脚。这样做的结果就是，你的生命中会有一个盲点，你的配偶无法帮助你，因为你根本不听。所以恰当的当面责备有助于对方成长，这在沟通中很重要。

第二，劝告也是沟通的一部分。

请看箴言书27:9，我很喜欢这节经文：

膏油与香料使人心喜悦；朋友诚实的劝教也是如此甘美。

中文标准译本的翻译是：膏油和香使人心里欢喜；朋友的甘甜，来自真心的劝告。

神已经把一个很好的智慧泉源赐给了丈夫和妻子，我认为如果夫妻能够彼此劝告，那么他们的婚姻会更稳固。

当丈夫询问妻子有什么建议，妻子提出中肯的劝告后，丈夫不可以说：“咳，你说什么呐，我可不管那些，还是按我的想法来吧。”不要这样，你要接受劝告。所罗门说了，真心的劝告是很甘甜的。我想，所罗门在这节经文所说的是：我们劝告配偶的态度，还有我们当面责备配偶的态度，是甘甜的，是甘美的。当面责备的目的绝不是拆毁，其目标总是要造就人。

你可能会想：“但是，我妻子从不听我的劝告，”或者“我丈夫从来不听我的建议。”也许你应该从你劝别人这个角度来看，在你劝告别人的时候，是不是像膏油和香料一样？是不是带着爱心来劝告的？

所以，发展相伴关系有三个关键词，第一个是信任；第二个是沟通，而沟通中有两个重要的组成部分，是我们常常忽略的，一个是当面的责备，一个是劝告。现在我来说说发展相伴关系的第三个关键词。

第三个关键词是关心。

英语中的“关心”（care）这个词，来源于哥特语的一个词根，意思是“悲叹、悲伤”。“关心”这个词是从这里来的，是不是很有意思呢？悲叹或悲伤是情感上的相连，与另一个人的生命相关联。所以，如果我要关心我爱人，那就意味着我要与他（她）在生活中所得到的快乐、所受到的伤害相关联。

关心是能感受到的爱的表达，而爱本身是感受不到的。你可以说：“我爱我丈夫或我妻子。”但直到你通过关心，把这个爱以对方能感受的方式表达出来，比如在家里倒垃圾、洗碗、做饭、出其不意送个小礼物等等，使对方能感受到你的关心、你的爱，否则你说的爱就没有任何意义。关心就是以使人能感受到的方式，把爱表达出来，就像我刚刚举的几个例子，这样的行为就可以发展彼此相伴的关系。所以请大家记住发展相伴关系的三个关键词：信任、沟通和关心。

结语

我觉得我们可以通过观察小孩儿学走路来说明婚姻关系。看我孩子学走路真是一件非常开心的事情，相信在座的有很多人也有这个体会。

首先，孩子们会先坐在地上。之后好像是突然之间，他们想爬了，趴在地上手舞足蹈，但就是动不了，好像马达还没有启动。后来马达发动起来了，他们开始手脚并用，满地到处乱爬。

再过一段时间，他们会想：“嘿，那边有个沙发，如果我爬到那，也许我可以揪着沙发站起来，就像我爸爸妈妈那样站着。”他们最终还真的拽着沙发站起来了，大家都拍手称赞。你抱着相机拍个不停，要知道那时候用的还是胶片相机，结果你一下子拍了一卷胶卷，那可是三十六张照片啊。十年以后看这些照片的时候，你心里还挺纳闷：“怎么会有这么多照片拍这个小家伙站在沙发边上，有什么意义呢？”但这就是当时发生的事情。

最后，孩子看到爸爸和妈妈坐在客厅另一头，心想：“要是我能走到他们那去就好了。”你知道接下来会发生什么吗？他们迈出了人生第一步！但不幸的是，他们一个屁股蹲又坐在了地上，心想：“不好，出师不利，那就再来一次。”

经过几番周折，又过了几天甚至几周之后，他们终于可以走几步扑向你的怀抱，你高兴得不得了，又庆祝了一番。孩子已经学会走路啦！

无论你走过多远的路，你总是会绊倒；无论你结婚有多长时间了，那也是一个像孩子学走路的过程，你在地上爬，抓着东西站起来，走一步，“咣”，摔了一跤。然后你又站起来，走了几步，又摔了一跤。如果孩子坐在地上，在尝试了五百次之后说：“爸爸，我想我不应该走路了。”那么这样的孩子是不是太傻了呢？

很多夫妻绊倒了、栽跟头了，站起来，又摔倒了，然后有些人就会得出结论：“嗯，我觉得神是不想让我们再继续走了。”

弟兄姊妹们，当你摔倒的时候，而且你一定会有摔倒的时候，你会做出什么样的选择呢？区别就是在这个过程中，你是不是在发展一个关系。不要忘了婚姻关系中的这三个原则：优先次序原则、委身原则和相伴原则。

我们应该从哪里开始呢？首先，我们要从我们和神的关系开始；然后我们要关注与配偶的关系，不要盯着配偶做得怎么样，我们只需要做正确的事，把配偶是如何回应我们所做的交给神。

我衷心希望我们的婚姻在这几个要素方面能够成长，就是在生活中摆正优先次序、能够对神和配偶委身、建立相伴关系、互相信任、彼此劝告、通过具体的关心表达对配偶的爱。

本讲稿是根据斯蒂芬·戴维（Stephen Davey）1988年10月2日讲道稿整理而成。

©斯蒂芬·戴维（Stephen Davey）著作权1988

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